Решил журналист (Ж) в своем родном городе сделать репортаж об "улице контрастов". "Улица контрастов" - это такое место в городе, где с одной стороны стоят ветхие лачуги и перекошенные хибары, а с другой стороны стоят шикарные дома и фешенебельные виллы. Подходит Ж к первому попавшемуся мужику (М) и спрашивает:
Ж: Скажите, Уважаемый, кто живет в этих роскошных особняках?
М: Ты знаешь, они всех задолбали. Приглашают на какие-то презентации, предлагают какие-то чудодейственные товары. Зовут себя "сетевиками".
Ж: Ну, а вы-то что?
М: А мы им не верим.
Спонсор всегда должен относиться к дистрибьюторам как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.
В дверь постучали: Тук-тук
- Кто там?
- Это я, твой ШАНС!
- Вранье. Шанс два раза не стучится!
Едут в одном поезде военнослужащий, священник и сетевик. Спорят о том,кто из них ближе к богу. Священник утверждает, что он,поскольку он постоянно общается с богом. Военнослужащщий говорит, что он вообще постоянно ходит "под богом". А сетевик говорит: "А я - и есть бог! Не верите, давайте войдем в первое попавшееся купе, и вы все поймете." Стучатся в первое купе, открывают дверь, заходит сетевик и все слышат: "Господи, это опять ты!"
Два бомжа сидят под деревом:
- Учитель, скажи, где мне найти своего клиента?"
- Там, где ты его потерял, - отвечает учитель.
- Учитель, я его не терял, я его лишь только ищу, - восклицает ученик.
- Значит, там, где его потерял твой конкурент.
-Какая прелесть, как тут хорошо.
Дед отвечает;
-Если бы не твой млм,и не твои БАДы уже давно бы здесь были!
Крем для морщин «Аvоn»: мне семьдесят - а я выгляжу на все сто...
Проверенный способ заработать миллион:
- Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!
Возвращается муж домой с командировки - глядь а за столом в его халате мужик сидит, чай пьет и улыбается.
"Во!...Это че...! Да как это...? Жена, а ...! и т. д."
"Васенька, ты че? Ведь это мой спонсор с компании где я дистрибьютором."
"Так понятно, что спонсер, а че он в моем халате сидит?"
"Васенька, мы с Юрием Петровичем домашний кружок проводили - ванны грязевые изучали. Вот и сушимся"
Телефонный звонок начинающему дистрибьютору:
- Скажите, пожалуйста. Я бы очень хотел попасть на вашу презентацию. Во сколько у вас начало?
- А во сколько вам удобней?
Попутчики в поезде. Один, который дистрибьютор, обращается к другому:
- Ну, что новенького в мире?
- Не знаю…
- Вы что? Газет не читаете, радио не слушаете, телевизор не смотрите?!
- В нашем городе нет ни газет, ни радио, ни телевидения…
- Откуда же вы приехали?
- Из Урюпинска…
- Дистрибьютор (про себя): какой город неохваченный пропадает!…
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Веселая, но вполне правдивая история, которая произошла в начале 20-го века.
Американская компания, выпускающая обувь, отправила в Африку, в один и тот же город, двух разных коммивояжеров для "выявления рынка сбыта".
Коммивояжеры не знали друг о друге.
Один отправил телеграмму: "Уезжаю, здесь обувь никому не нужна, все ходят босиком!"
Второй телеграфировал: "Срочно высылайте всю обувь, какая есть, ЗДЕСЬ ВСЕ ХОДЯТ БОСИКОМ!"
